dadá

meu nome é paula, tenho 20 anos, moro em copacabana. meus pais sao casados e moram em sao pedro da aldeia. tenho um irmão que mora em são paulo (e eu morro de saudades) e uma irmã que é casada e tem uma filha. nasci em petropolis, mas nunca morei la. morei onze anos em brasilia e morro de saudades. tenho uma paixao louca por museus e centros culturais, coisa que eu aprendi com o meu avo, que morreu esse ano. é culpa dele também o meu amor por história da arte e por fotografia. sou louca de paixão pela minha avó e pelo meu carro. adoro chocolate e não gosto mesmo de macarrão. amo fotografar os outros, mas morro de vergonha quando apontam uma câmera pra mim. sou tímida demais, sabe.

tenho vários amigos, e sei que nem todos são daqueles que a gente pode contar sempre, mas amo todos mesmo assim. alias, amo muita gente de graça. é tipo, “se sorrir eu já te amo”. haha. sou boba, boba. me encanto e me apaixono por um monte de coisa. desde um objeto fofo a um cara. tenho probleminhas com relacionamentos. e sou carente, muito.

tenho um medo louco de estragar umas amizades masculinas lindas que eu tenho. não pelos caras, mas por mim, porque, de novo, eu me encanto muito fácil, e pode não ser a mesma coisa. enfim, preciso aprender a me desapegar de homens, amigos e coisas.

choro à toa. até com propaganda de manteiga. mas não me irrito muito fácil. isso é um defeito, eu guardo tudo pra mim, nunca discuto. ou então, choro. de novo. custo a me soltar, a conversar sobre coisas sérias com alguém, mas quando vejo que posso, não paro de falar nunca.

não estou nada certa do que eu quero do meu futuro profissional. eu sempre quero mais e mais. me enfio em varios cursos e ao invés de ajudar, eles parecem aumentar a minha dúvida. tenho vontade de fazer tudo. mas também tenho fases. passei da fase jornalismo. agora tô na fase fotografia, e tô tentando, porque quero muito continuar nela. tenho uma compulsão louca por msgs de celular, mas gosto mais ainda de falar pessoalmente ou pelo telefone.

nao suporto a distância que o msn causa, mas também não consigo ficar longe dele. é como se conseguisse estar mais “próxima” de pessoas que na verdade estao logo ali. gosto muito do rio, e sinto falta de aproveitar mais a cidade. esses programas bobos e baratos que so o rio tem, sabe? jardim botanico, parque lage, centro da cidade… AMO o centro da cidade. moraria por ali tranquilamente. pode parecer louco, mas eu me perco caminhando ali, fico horas e horas e parece que o tempo nao passou. é uma viagem, sabe? aqueles predios, imaginar aquelas historias.. tenho milhares de textos na minha cabeca, mas quase nao os escrevo. por preguica, eu acho.

não tenho muita paciencia pra televisão, mas admito que às vezes, aos domingos, fico horas assistindo aqueles reality shows do people and arts. nao tenho a mínima paciencia pra pessoas que fingem que entendem de assuntos que eu gosto. da agoniazinha, sabe? tipo, “dê palpite qando sabe do que tá falando”. tenho uma coisa muito séria com o meu espaço, com os meus sentimentos. não gosto de dormir sozinha, gosto de acordar e ter alguem por perto. e morro de medo de escuro. se acordo de noite, nao durmo mais.

enfim, chega!

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